Los vegetarianos, Macrobióticos y Sanos.

Bueno ahora le tocó en turno al vegetariano, pero no el discreto que es vegetariano porque quiere cuidar  su organismo y posiblemente ame a los animales y sienta respeto a los alimentos de orígen animal. Hablo del pesado. El que vive pendiente de que es lo que comen los demás para cortarles el rollo. Eso que comes fué un ser vivo. La lechuga, las zanahorias, para él no lo son. Da igual, polémicas aparte. Yo no entro en discusiones de ese tipo. Si un vegetariano me dice que lo que como es un ser vivo, me sonrío y sigo comiendo, es que si no me da la risa. La alimentación sin carne es posible. Hay sustitutos. Hay vegetarianos que no comen pescado ni huevos porque proceden del animal. Me parece fantástico todo lo que coma el vegetariano o deje de comer, pero sin hinchar las pelotas. Cada uno come o bebe lo que le da la gana, ¿Aconsejar? eso sí, pero darte la brasa no. A veces pienso que esos vegetarianos comen a escondidas carne o una lata de paté super rápido para que no los pillen, no les creo mucho. Hay vegetarianos auténticos, de esos conozco y nunca me han dicho nada por comerme un filete. Pero el que se hace propaganda con su Vegetarianismo, el odioso vamos, a ese no le creo en absoluto. Ese se levanta por las noches y se zampa una lata de fabada como está mandado. A mi me va a engañar. Mis amigos vegetarianos no están como palos de delgados, llevan una buena dieta y no se meten con nadie. Creo que se hacen vegetarianos para adelgazar. Una vez conocí a un tipo que alardeaba de comer sano, casi macrobiótico. Un día abrió su armario de la ropa delante de nosotros, eramos unos cuantos y se le resbalaron los chocolates, tenía desde latas hasta garbanzos en tarros de cristal. Pobre nos dió pena porque era, como os digo, casi macrobiótico.
Tampoco entiendo al macrobiótico, el que no es del  Extremo Oriente. ¿Qué puede adoptar ese tipo de alimentación? por mi cojonudo. Pero hay que ser casi el Dalai Lama. Consiste en no se qué fuerzas antagónicas pero inseparables, el Ying y el Yang. Yo ahí ya me perdí. No entiendo la cultura Oriental. Demasiado espiritual para este mundo Occidental. Como te pongas a pensar en que tienes que llegar al Zen, perdiste tres buses. Yo por lo menos. Debe ser interesante comerte unas pipas o unas semillas de sésamo mientras llegas al Nirvana o a un estado Zen, además tienes que lavar platos, bañar a los niños, hacer cena, ayudar en todo y encima llegar a trabajar a las 9. Un auténtico milagro. Bueno para eso estará el Ying y  el Yang.
Los que comen carne, toman verduras, comen pescados, huevos, hortalizas, toman cerveza y vino. Estos me gustan. somos la mayoría. No hablo del tercer mundo y ya a  estas alturas el primer mundo también, no tienen que llevarse a la boca. Si les ofreces un huevo lo dividen supongo que en 4. La cosa está muy mal como para rechazar alimentos. Morir por la misma razón. Por los alimentos. Por mucho o por poco.

Los vegetales y su carisma.

No soy vegetariano. Pero me quedo con los vegetales, antes de comerme un solomillo, prefiero una ensalada de patatas con cebolla cortada en pluma, cilantro, un rico aceite, sal y limón. No me empalaga como lo hace la carnaza. Es bastante primitivo y cavernícola el tema de la carne. Me imagino a mi mismo con unas greñas considerables, un traje de piel, descalzo sentado en una piedra con un trozo de lo que sea gruñiendo, evidentemente que no falte la suciedad.
No me considero de esos pesados que van siempre con el termina dando la murga: "Es un animal el que te estás comiendo". A mi me da igual si la gente quiere comer gato, pollo, tigre o ratón. Son felices con ese sabor a pollo asado, si o ¿una pata de cordero al horno? tostadita, no price. Solo que yo prefiero el vegetal.
Vamos a mirar ahora las formas de unas cuantas verduras.
1.-La berza es una planta procedente del repollo, que crece aquí al lado en donde yo vivo. No se da en toda España. Una especie de col. En EEUU se les llama Collard Green y en galicia Couve. Bueno esta crucífera es tremenda. Así ella con lo dura que es, al final su resultado en el plato es de desmayo. Desconozco sus propiedades curativas. Dicen que era bueno comerlas antes de las borracheras o que estimula la subida de la leche después de dar a luz. Magnífica.
2.-La acelga, tan fina ella, ese verde intenso, con su tallo blanco, de la familia de las  Quenopodáticas, no es tan sabrosa, es de un sabor fuerte, un sabor a tierra, solo logro hacer tortillas con ella. Pero me encantan. Tiene mucho líquido, es recomendable para hacer dietas y bajar de peso. Deliciosa verdura.
3.-La espinaca, esta es de una picardía impresionante. Sus hojitas son pequeñas y discretas. No hace aspavientos. Eso ya los hizo Popeye por ella. Dicen que es rica en hierro, tanto o igual que el perejil, la acelga y otros alimentos verdes, todo hay que decirlo. Este pícaro alimento es originario de China, los españoles la trajeron en el SXI y ya estaba extendida por toda Europa en el SXV. Dicen también que ayuda a eliminar colesterol y protege de tumores. Es de la familia de las Amarantáceas. Bonito nombre.  Son deliciosas, es de un sabor delicado extremadamente delicado diría yo. No tienen ni una necesidad de agregarles nada. Hasta crudas con piñones y un aliño discreto valen ya que a la mínima su sabor se pierde. Asombrosa.
De todas estas verduras  que os he hablado, hay una que especialmente me enternece, las nabizas. Para mí la nabiza es la más sabrosa. Tiene un sabor indescriptible. Peculiar.
4.-Las nabizas son las hojas de los nabos. Con ellas se hace el caldo gallego. Ella tiene su rollo, solo esto:  No se puede comer en cualquier momento ya que si el nabo florece por mucho que lo cuezcas no cuecen. Si le dáis un corte en el tallo y el centro está blanco, es que ya no se pueden comer y sería una pena quedarnos sin el caldo gallego que está de muerte. No es lo mismo que un grelo, el grelo es el brote de donde salen las nabizas, las nabizas son solo las hojas. Vamos por partes, primero la raíz o sea el mismo nabo, los gallegos suelen echarlo a los animales, en mi principado no, nos los comemos. Luego el grelo y por fin las nabizas que son las hojas, una vez florece olvidate de comerlas, repito.
Poco a poco vamos aprendiendo cosas.
5.- A las endivias les tengo  un poco de rechazo, son amargas pero ¿sabéis por qué? Porque son de la familia de la achicoria o escarola,  que hay que aliñarlas con quesos azules o granadas para quitar ese amargor. Es muy saludable también. Ya que sabemos un poquito más  de estas verduras, lo mejor será que las llevemos a nuestra mesa, el corazón nos lo agradecerá.

El lenguaje 2

Ayer escribí sobre las maneras de comunicarse. Hoy también. Os voy a contar una historia que puede que os mole. El otro día que venía de viaje me entró la gusa,  pero mogollón de gusa y quería jalarme un bocata de calamares fritos, le dije a mi colega que parara el buga y  que me diera  la pasta pues me bajaba a comprar el bocata. Le digo a la piba del garito, que me pusiese un bocata caliente de calamares fritos. Va la tía y me juna de arriba a bajo y pasa de mi.. Joder con la pava pienso yo: ¿Qué mal rollo no? ¡Qué mal que se lo curran aquí!.  Paso, no de digo na. Espero a que me vuelva a mirar.  Por fin me hace caso:

.- ¿Buenas que desea?

.- Un bocata de calamares fritos.

.- ¿cuál desea? ¿el grande o el mediano?

.- Deme el ganso que mola más, es que tengo una gusa de la de dios.

.- Su bocadillo. Son 6 euros.

.- Joder con el bocata, pienso menudo sablazo acaban de darme. Le paso los 10 eurakos y espero mi vuelta.

.- ¿Desea algo de beber?

.- Con el palo que me diste pienso  como que no y le digo : Muchas gracias,  no-  y me abro.

Me subo al carro y le digo a mi colega: 

.- ¿Viste tío que palo? Un puto bocata 6 euros, son mil pelas! Con lo del Euro la basca se volvió de un hacha que lo flipas. Antes salías de marcha con 5 talegos y te sobraban pelas.Te ibas de cena y te alcanzaba de sobra pa unos cacharros. Antes la vida era más barata. Salías y siempre te enrollabas con peña, ahora sales y no hay ni dios pa charlar.Un muermazo.

.- ¿Qué, nos piramos?

.- Si venga, no vaya a ser que lleguemos tarde, la peña espera. ¿Tenemos gasofa?

.- ¡Que si coño!

.- ¡Joder que mala leche tienes!¿El peluco lo tienes en hora?

.-Anda relaja y sóbate un poco y ten cuidado con marearte no vayas a echar la raba.

.-Que plasta eres tío que cada vez que hablas metes la gamba. Sabes lo que te digo: ¡Que me la suda, que me la trae floja lo que me digas, me la resbala!¡Y al loro que me pongo de mala hostia!¡ no corras que como te pille la pasma menudo marrón!
.-¡Fijate que mosqueo por una chorrada!...Venga tranqui tronca pasa na...

Bueno esto es una conversación exagerada de una pareja, esforzándose en utilizar el argot. Podemos perfectamente hablar así y entendernos todos.

El lenguaje 1

Mi idioma me gusta mucho. Siempre me ha gustado, creo que es muy rico y con  una amplia variedad de expresión. Tenemos mil maneras de decir la misma cosa. Mi pareja tiene que hablar Español. Me sería muy difícil expresar mis sentimientos en otro idioma. Por ejemplo: Sabes que te quiero con toda mi alma, no lo dudes nunca. Suena bien, natural y sincero. Yo en inglés no podría: ¿I love you with all my soul. don´t dude? Imposible. Seguro que el angloparlante, en este caso, sabe decirlo de lujo. Necesito transmitir exactamente lo que siento. ¡No es lo mismo un fuck you! que: ¡Vete a la mierda hij@ de la gran puta! un buen insulto a alguien que se lo merezca te deja relajado por semanas, eso está claro.

Hay muchos países de habla hispana que conocemos su acento gracias a las películas o porque  vienen a España a vivir o porque nosotros vamos a lo mismo. La cuestión y al grano son las expresiones que adoptamos de ellos y ellos de nosotros o las que nadie adopta pero tienen y tenemos. Vamos a imaginar una conversación de hispano parlantes de diferentes países:

.-¿¡Qué onda ché!?

.-  !Vaya coñazo de día tío!

.- ¿Por qué wei...no mames?

.- ¡Pero loco ¿cómo que un día de mierda?¡ vos que no te la bancás!

.- ¡ Si tío si, sé montármelo de puta madre, pero vaya muermo de día!

.- Pues bancátela ché y dejá de joder!... Y obvio que es un buen día.

.- Venga wei...les quiero un chingo, ya déjense de pelear.

 Hay tantas palabras que transmiten lo mismo.  Sujetador: corpiño, sostén. Obvio: porsupuesto, lógico.", Loco: pirado, pasado. Aburrido: acoñado,  amuermado, fome. Chica: piba, mina, muñeca, chavala, tía, chorba, guaja.  Chico: pibe, mino, chaval, maromo, chorbo, tío, guaje. Entender, pillar el rollo, cachar la onda. capiscas. Robar: chorar, chorear, mangar, birlar. Dinero, guita, pasta, pelas, perras, morlacos, chauchas. Millonario: Montado, forrado. Malo: chungo, penca- penquísima suena mejor, como chungo-chunguisimo, cutre, cuma, fulero.

Creo que ya me estoy yendo a los bajos fondos. Pero es muy divertido el Argot. En los años 80 en España fué el boom, a veces no entendías, tenías que preguntar que qué era un "peluco" o "tengo que jalar porque tengo una gusa de la Virgen".. Una muy buena que no tenía desperdicio era la de "es cuartelera". No es lo mismo decir, "me da cuartel" a decir, " es agradable que me quede bien y en confianza " más o menos sería eso. Tenemos una suerte inmensa de hablar este idioma tan bonito, que aunque lo destrocemos o creemos que lo destrozamos no es así, forma parte de todos nosotros. Una última: Tonto: huevón, boludo, gil, gillipollas, soplapollas, mamón, mamerto. Si os acordáis de alguna más decídmelo que me agoté. A parte de que yo ya me salí de la circulación hace bastante...

Me creo un montón

Estos personajes son geniales hasta una edad. Se creen los mejores, los más guapos, los únicos, especiales, los más in,  los diferentes, los sublimes, los más ingeniosos, divertidos, graciosos, sobretodo fabulosos. Esto no dura más allá de los 48 años.  Si pasa la edad, es preocupante. Entonces es cuando actuamos los amigos, en la recuperación del creído. Me refiero que habrá que aguantarle con su nueva personalidad -pero piensas- que si le aguantaste creído, sin esta afección es más fácil. El creído es un tipo casi siempre muy cómico si se lo curra bien. Los hay de todos los estilos:

Los punkis, con su cresta muy tiesa y grande, su camiseta negra sin mangas y pantalones príncipe de gales todo ello muy apretado, tirantes, botas negras militares, cadenas y con cara de : "lo sé todo". Lo mismo ocurre con los Mods, Hippies, Rastafaris europeos.Todas las tribus urbanas son iguales aunque el envoltorio cambie.

Hay unos muy graciosos en mi barrio. Unos raperos os los voy a describir: Van cantando rap con sus camisetas muy grandes pero cortas, vaqueros caídos, los bolsillos de los mismos quedan  a la altura de los tobillos, incluso llevan cinturón, llevan un peinado semi punki-rasta...hay ahí una especie de esquizofrenia, un conjunto de pintas muy extraño, no lo pillo. Un:"quiero ser un urbano, pero jipi,  con un toque de agresividad punki " (Me estaré haciedo viejo).

Pero como os decía , esto se acaba a los 48 en principio. No imagino a unos ancianos rapeando con los pantalones por los tobillos, no consigo visualizar. Pero si a  un motero, estos son auténticos moteros hasta la muerte, con sus vestimentas, de cuero negro, botas, tachuelas, medio punkis, hippies, countrys, estos tampoco se salvan de la majamama. Un montón de personalidades en una pinta. ¿Y ellas? Me caen bien los moteros. Sus harleys, los ángeles del infierno, concentraciones.

Por último voy a hablar un poquito de los surferos, esos siempre con la buena onda, la playa, la naturaleza, las chicas, el mar. Los veteranos de este grupo son iguales que los jóvenes, solo que este está arrugado como pasa, muy moreno  y metido en  un bañador hawaiano. Tanto sol no es bueno. Los 4 pelos  que le quedan están  quemados por el sol. Se pasan tardes enteras buscando la buena ola. La película favorita es El gran Miércoles. Los jóvenes surferos también cayeron con los pelos rastas. Y también en la amalgama de combinaciones varias, una crestita con la melena larga, ondulada y rubia. Unos pantalones de putamadre medio caído, una camiseta carísima, estos controlan o los controlan sus papás, una tabla cara, todo es caro en estos adolescentes. La moda es para los jóvenes y la juventud pasa rápido. A disfrutarla sea como sea, con pintas, sin pintas hay que ser feliz y respetar.

Una puntuación. El haber sido muy creído de joven deja terribles secuelas, la mezcla de ropas, se pierde el sentido de la combinación, no sabes. Lo mismo te pones una falda de flores con una camisa de cuadros, un chaleco con flecos, la boina del ché y botas de charol blancas. Y tan feliz!

Los ruidos ajenos

Cuando los ruidos son de uno, no hay problema, cuando llegas de madrugada, digamos ¿entonado? caminas y hablas  como si aún estuvieras en el pub. Haces tus necesidades, tiras de la cisterna, te lavas los dientes, haces tus gargaras y te acuestas. A roncar. Si la reunión de amigos es en tu casa, pasa lo mismo, el tono se va subiendo, la música se pone a un volumen normal, que los vecinos duermen, pero tu sigues chillando como si estuvieras solo. Chistes, anécdotas, criticamos al jefe, hablamos de parejas, mujeres, hombres, crisis, juergas varias, futbol, kilos, arrugas, canas, panza, deporte, gimnasia, verano. Joder tengo que ponerme a dieta! Todo esto regado con carcajadas y venga copas. Para que contar la despedida. En el descansillo del ascensor. Menos mal que es Sábado y nadie se ofende en tu edificio.

¿Pero qué pasa cuando el que llega a las tantas con un pedo descomunal, con amigos y hablan hasta el amanecer son los vecinos?

Tu durmiendo tan tranquilamente de repente empiezas a escuchar mucho ruido, un zapato, otro zapato, el ruido de una monedas rodando por la habitación, unas llaves....La cisterna, los dientes ( no que se caen ,que se lavan) las gargaras, el clik que por fin te avisa que se van a dormir. Y esperas el ronquido. Pero nada. Ala...juerga interminable. Mierda piensas, espero que acaben pronto porque con estos ruidos no se puede dormir. 

Es que las casas de ahora las paredes son de papel. Se escuchan las carantoñas a los bebés, las broncas a los niños y como consecuencia el llanto, las discusiones, los ladridos de los perros, las risas, las toses, el despertador, cuando bajan las persianas, cuando las suben, la lavadora si la ponen pronto, en fin. Todo.

La verdad es que cuando hablan no se les entiende exactamente; tendrías que subirte a una escalera, que siempre es peligroso, con un vaso en una mano, pegarlo al techo junto con tu oreja. Es un auténtico suicidio y el colmo del intrusismo. ¡Imagínate que movida!

Una vez hubo un incendio en mi barrio y tuvo  que venir la vecina a preguntarme que qué pasaba que había tanto ruido. Ella sólo oía las sirenas de los bomberos y policía. Yo se supone que debía oír y además tenía acceso directo al incendio. Gracias a ella pudimos ver el espectáculo desde mi ventana.

Aquí hay calles enteras que se ponen de moda porque al tener unos cuantos  bares ya la llaman la "Ruta de los Vinos". Imagínate vivir en esa zona. Cuando por fin se acaba la fiesta en esas calles, pasa el camión de la basura recogiendo las cantidades industriales de botellas que los bares gastaron y eso todos los días. El ruido debe de ser infernal. Hay que dormir con tapones.

Afortunadamente yo vivo a las afueras y no tengo más que el ruido del los vecinos. Francamente tengo unos vecinos maravillosos, discretos y muy tranquilos. Jamás oí un ruido desagradable, mentiría si alguna vez oí voces violentas. Oigo las carantoñas. Eso me gusta o el llanto de un recién nacido.

Sabemos que en todos los sitios se cuecen habas y hay que respetarlo. ¡Que vamos a hacer!

Una de pájaros.

Los pájaros son geniales para mí, sobretodo los que son pequeños. Los passeriformes, sé este nombre porque lo he tenido que oír millones de veces a un biólogo, que conozco, antes de entrar a examinarse. Los passeriformes son las aves pequeñas, cantoras. Se les llama aves de percha debido a los 4 dedos que tienen en las patas que le permite pegarse una buena siesta sin caerse del árbol . 

El gorrión, de hecho el nombre centífico es Passer Domesticus, es un tío inteligente y vivaracho. Su evolución es increíblemente éxitosa y rápida. (en general la de los passeriformes)

El gorrión toda la vida le ha quitado la comida a las palomas llevándose la mejor miga. ¿O no? Llega rápido, no se anda por las ramas, te mira y se larga con el trozo de pan más grande de todos. Llega se pone enfrente de ti y con los ojitos te dice:"Venga tío suelta la miga que tengo que irme rápido, antes de que vengan éstas palomas" Siempre tiene prisa.  Un tipo con el carácter del gorrión te diría  así: " Venga tío la pasta o te rajo que viene la pasma" más o menos el comportamiento es ese. No tiene ni una gana de ser amable, ni de ser amigo, ni caer bien.

Otra especie: las lavanderas, esas salen cuando llueve, les gusta el agua, son de ciénagas, fango y barro. Pero no es raro ver una de ellas cruzando la calle caminando muy rápido, lo que no sé, es que qué hace en la ciudad. 

También está el petirrojo. Ese es muy simpático, me da que es fácil domesticarlo. Es inteligente y si le das comida, vuelve, no tiene miedo y espera a que des algo. Tiene uno de los cantos más hermosos de todos  los passeriformes.

Está el cuco, este es el rey, mejor dicho la reina de las listas. Ella no tiene nido, no se lo curra, quiere que lo hagan otras. Es verdad que a veces se equívoca de nido al dejar a sus crias.  Por ejemplo los gorriones hembras no caen, éstas son muy listas y no alimentan a las crias que no sean de su especie. A parte " la cuca" el políandrica. No me fastidies! encima lagarta. Ella  es una moderna que no se casa con nadie, pero se lo pasa pipa con todos. Tiene sus novietes, deja a los hijos por ahí y sigue de marcha. Está absolutamente loca. A mi la verdad me cae bien. Para que os voy a engañar. No es como el jilguero hembra que la pobre se lo curra, entre 10-12 días en hacer su obra maestra, pa que venga la cuca con esos aires.

Os acordáis de la película "Alguién voló sobre el nido del cuco" yo saque mi propia conclusión, nadie puede volar por encima de algo que no existe. 
¿Os imagináis al gorrión con la "cuca" haciendo pareja? Imposible.  Le cortaría las alas a la moderna e irresponsable cuca. ¿ Podrían ser amigas la hacendosa hembra de jilguero con la "cuca"?

Tenemos cerca de 5.400 especies, como para ponerme a hablar de todas ellas, pero hay una que quería destacar, el ruiseñor. Este se pira a África a hibernar pero cuidado!! llega con sus canticos ahora a finales de Abril y de paso en Mayo nos deja 5 huevitos verdes. Estos tipos también son passeriformes. Lógicamente tienen un aparato que se llama seringe, que es el causante de dichas melodías que a veces dan ganas de tirarles un zapato. ¡Es que no paran!. Y así cada pájaro tiene su rollo y una vida que respetar.

Si hay una posibilidad de que te pase , te va a pasar...

¿Hace cuánto tiempo que no nos tocan todos los semáforos en verde?o ¿encestamos la pelota en la red a la primera? o ¿a la llegada de la playa no hay caravana? o ¿abren la caja del supermercado cuando tu llegas con el pedido? o ¿el o la chic@ de moda se fijó en ti  y viceversa? Jamás. Eso de llegar y besar el santo a nosotros no nos pasa. Cuando alguna vez te ha tocado todos lo semáforos en verde, te pones hasta nervioso, porque seguro que el próximo se cerrará y no, mira tú, los pasaste en verde todos y te sentiste afortunado por una chorrada.

¡Qué bien que me atendió la cajera en un santiamén! pequeñas cosas que nos alegran la vida. 

Me miró el personaje de moda cuando eramos micos...menos mal que dejó de mirarnos porque resultó ser un colgad@. 

La vida cotidiana no va a veces con la fluidez que nos gustaría. Si tienes prisa y vas con niños, uno de ellos seguro se meará, vomitará o se manchará con colacao, fijo. 

Si vas a salir de tu casa y la luz del botón de ascensor está en rojo, permanecerá en rojo hasta que te decidas a bajar por la escalera y cuando decides dar la vuelta y desistir de la espera, se apagará para la utilización de otro que esperaba en otro piso.

Estás cosas pasan por vivir constantemente en precario, sin estarlo. Vivimos en tensión, si nos relajasemos y no tuviesemos tanta prisa, no nos importaría estar en una caravana parados. Que más da estar parados, estamos charlando con el compañero. Es distinto si la caravana te toca en un taxi. Ahí si Murphy creo que se esañó contigo.

¿Pero por qué el camarero no me ofrece a mi los pinchos gratis, realmente no me ve?o llegaste tarde al pinchito  y ya no lo sacan ni pa dios.

¿Por qué la llave de casa se me coló por la ranura del ascensor?

¿Por qué la canica se me tuvo que colar por la alcantarilla?

¿Por qué la tostada siempre se cae por la parte de la mantequilla?- esta es famosa.

¿Por qué no hay la  talla del calzado que me gusta?

¿Por qué de tanto transeúnte suelto, la cagada de paloma me tenía que tocar a mi? Bueno dicen que trae buena suerte. Espero que sea cierto, pero es que hace mogollón que no me caga una paloma, tendré que pasearme más a menudo por debajo de las cornisas.

Las maldades de la infancia

¡Madre mía que montón de maldades hicimos de pequeños! Tantísimas cagadas. Y mi madre dice que eramos unos santos. Que ahora los niños son diferentes. Antes hacíamos caso a los mayores dice, ahora no. Todos fuimos buenísimos de pequeños, siempre los actuales son los petardos.

Eso no lo tengo yo muy claro, ya que yo hice cantidad de cagadas con mis primos que nadie se enteró. Otras que sí se enteraron. Tengo unos primos maravillosos once en total, pero sólo los cinco primeros fueron los que marcaron mi infancia. Yo el mayor y el de las ideas. Incitando a los demás a hacerlas, animando a la maldad.

Una muy buena fue:

.-¿“Sabéis que hay una jaula llena de periquitos de colores con sus casitas y todo”?

.- “debe de ser la colección de un tipo”

.-” ya pero hay que liberarlos”

.- “¡¡eso liberarlos!!”

Había una jaula inmensa llena de periquitos pertenecientes a un señor que el adoraría, nunca lo supimos, cuando nos dimos cuenta que los periquitos salieron volando y máximo se quedaron en el árbol más cercano a su jaula, nos quedamos francamente flipados. Nosotros con palos y ramas los estimulábamos para que volvieran a entrar a su jaula y nada. Salimos pitando antes de que nos llamaran la atención o directamente nos mataran. Ahí supimos que los periquitos no saben buscarse la vida solos. Que terrible. Es que era miles.

Un día estábamos jugando tan tranquilamente y a mi siempre me intrigó que qué tendrían dentro los extintores de fuego.

.- “Oye, que la bomba esa si le sacas la cadena y aprietas, sale aguita”

.-”Ya, pero yo no hago todo, yo saco la cadenita y el primo me ayuda a apretar”

.-”¿Cómo?..¿yo qué?

.-”que la prima saca la cadenita y los dos apretáis”

.- “si , es que va a salir aguita” -dice una de las pequeñas

El exintor se encontraba en una despensa pequeña que tenía el edificio, ahí estaban, la prima y mi hermano agachados a cometer el acto que luego nos llevaría directamente a comprar el pan como castigo. Yo y una de las pequeñas estábamos mirando asomados desde el marco. La prima pequeñita no se encontraba en ese momento. Ellos empezaron a quitar la cadena, nosotros nerviosos desde fuera mirabamos, la pequeña detrás de mi. Ya cuando apretaron para que saliera con un ruido ensordecedor aquel polvo rosa, cubriéndolos en segundos pelo, ropas, piernas y exclusivamente a ellos. Salimos corriendo todos, sin saber exactamente que pasaba la prima pequeña gritaba desencajada de pánico:

.- “mamá mamá que el primo hizo una bomba”!!!!!

Evidentemente ella tapaba a su hermana. La tratamos de traidora, pero enseguida se nos pasó y volvimos a hacer cagadas juntos.

Cuando salieron los padres y los vieron absolutamente cubiertos de polvo, se les veían unos ojos horribles, la boca se notaba mucho y el pelo parecía lleno de harina, nos mandaron a comprar pan con esa pinta.

Tengo muchas que contar, ¡los cinco! Lo pasábamos genial . Hasta jugamos una vez a ver quién tiraba el huevo más lejos. Pero esa la dejaremos para otro día, que no están las cosas como para desperdiciar huevos.

La Playa y la Infancia.

Yo le tengo un amor a la playa, a la arena, al sol, al salitre, al mar, a las toallas, al bronceador, al pareo, al Verano etc...muy especial. Nací en el Pacífico, un mar furioso, con olas inmensas. Recuerdo de mico que cogíamos las olas todos los bañistas a la vez y veíamos la playa desde el cielo, eran olas altas muy altas. Y cuando no cogías la ola veías a todos los bañistas en el cielo con sus patucas ahí colgando, las olas eran auténticos tzunamis y nadie temía. Cuando te quedabas a media ola, no te quiero ni contar, salías disparado rodando como peonza, acababas chocando con las piernas de cualquiera y cuando lograbas levantarte no sabías en donde estabas, tu pelo estaba mirando para todos los lados, absolutamente lleno de arena, era lo más normal del mundo que la ola te arrastrase. Ahora  no cojo una ola ni loco, no me atrevo ni en el mediterráneo. 

Nací en una ciudad con mar y eso te marca para siempre, necesitas impregnarte de mar  cada poco, por lo menos visitarlo.Yo me he pasado Veranos enteros en la playa. He viajado en barco por el mediterráneo y me ha fascinado. Siempre en cubierta, no se piensen que en cruceros. Me he bañado en el Cantábrico-Atlántico-Pacífico y Mediterráneo y siempre me quedaré con el Pacífico que es dónde mejor me lo pasé. Mi playa se llamaba Las Salinas. Allí es donde pasé parte de mi infancia. Ibamos a la playa mis padres y mi hermano, metidos en un coche auténtico, os lo explico: Un huevo blanco, descapotable de dos plazas lleno de calcomanías de flores, se abría hacia delante Mis padres se sentaban en sus respectivas plazas, a mi hermano y a mi no nos quedaba otra que sentarnos en el poco sitio que quedaba detrás de ellos, a lo indio y con la cabeza fuera. Lo pasabamos pipa con la cabeza fuera, nos reíamos de puro nervio. Veíamos a los autobuses del porte de un obus. Nosotros en aquella moto con vestido blanco, así nos ibamos a la playa. Para que os voy a contar cuando ibamos en Vespa, yo delante de pie, mi padre al volante y mi hermano entre mi padre y mi madre. Imaginaros yo como iba, la primera.

Ya una vez en la playa, tenía que entablar conversación como sea con alguien para jugar a coger olas. Mis padres eran muy aburridos, no se bañaban jamás y mi hermano  demasiado pequeño para mi, siempre sentado al lado de mi madre.. Alguna vez que mi madre se bañó yo era feliz porque era muy suave conmigo y jugabamos. Me cogía de las manos yo me estiraba y movía las piernas.

Siempre los mayores quieren tomar el sol y ponerse morenos, todos se ponen sus bronceadores, gafas y cara al sol. En tumbona lógicamente, los niños en la toalla.

Yo ya sabía jugar a las palas, las mejores palas con pelota incluída que tuve ...las siguientes que tuve eran pesadas, la pelota era de tenis y yo acababa con la muñeca rota.

Ahora soy yo el que ronca, duerme y toma el sol en la playa, ya jugué a las palas, hice castillos y cogí olas, hay que dar paso a la nueva generación. Que aprendan a jugar solos los pajarracos. No nos necesitan para divertirse. Bueno, a lo mejor me pongo y me hago una piscina de arena cerca del mar para que se vaya llenando poco a poco de agua y poder chapotear con los pajarracos, porque aparte del tuy@ siempre se acercan más.

Comer Bien

Desde pequeños nos están enseñando modales, a comer bien, a comer espaguetis sin mancharnos, a no sorber la sopa, a comer con la boca cerrada, a comer como ser humano, a bocados pequeños, a masticar lento, a coger los cubiertos correctamente ya no te digo a utilizar copas de agua de vino blanco o tinto, cuchara y cuchillo a la derecha, tenedor a la izquierda y cien mil cucharitas que aquella mesa quisiese  parecerse la del palacio de Buckingham.Me refiero a lo normalito.¿Cómo frustranos el comer una zanca de pollo con el tenedor y cuchillo si no hay más gozada que comerla con la mano? o ¿comer los espaguetis y aspirarlos  salpicando la salsa de tomate y tirándonos de las orejas a la vez que nos ponemos bizcos?o ¿comernos un centollo ensuciándonos hasta el pelo? Es que comiendo con tenedor y cuchillo el plato pierde la gracia.Chuparse los dedos después de saborear la carne del las costillas a la brasa, no tiene precio.Mientras podamos comernos unas mazorcas con mantequilla a lo bestia, aprovechemos, que de mayores no podremos, nuestra dentadura no lo permitirá.

Recuerdo que de pequeño comíamos membrillos, que son duros como palos, le dabamos unos golpes en la pared, para ablandarlos, pero había membrillos tan ricos que no hacía falta darles de hostias, pero duros como que se yo! ahí no dejamos los dientes, te aseguro que ahora corremos un grave peligro de dejarnos los dientes. Hay alimentos que debemos dejar a nuestros hijos comer como les de la gana, porque se saborean mejor. Si esos mayores que nos educaron a comer acabarán comiendo como niños.O sea todos nosotros.

Por los dichosos modales a veces no disfrutamos de las comidas. Que si el pescado necesitas un cuchillo especial, que no es cuchillo sino paleta. Que las copas tienen que ser así o asá, la servilleta tiene que estar en la falda. Por dios! si no vamos a comer en la vida con los reyes. Es verdad que tiene que haber un mínimo de hábitos, para no perder la costumbre y oye uno nunca sabe con quién te tocará comer alguna vez. Mira Letizia Ortiz, jámas se imagino ser futura reina de España Seguro que tuvo que dar clases de protocolo a lo bestia de todas maneras. Si nuestros hijos o alguno de ellos se casa con una princesa o príncipe, tranquilos que le van a enseñar, sea como sea y lo que sea.

No hay nada más horrible que beberse un té con el dedo tieso.Comer galletitas con la boca muy cerrada poniendo caras , haciéndonos los finos. Es horroroso.Tampoco es cuestión de comer como cerdos y usar los mondadientes como posesos, eso no. Pero saborear los alimentos hay veces que tienes que perder los papeles, sino no vale.

Dejemos este día para otro día.

Sería realmente fantástico elegir el día que te salió torcido, para otro día que te encuentres con ganas de afrontarlo. Ya me dirán si no es mala suerte lidiar con un renacuajo de 7 años con sus deberes, sus caprichos, la comida, la bañera, su educación, etc...tener que decirle que sus deberes aún estar sin cumplir y por lo tanto sus derechos no los obtendrá y te pregunta, el renacuajo :"¿Y cuáles son tus deberes?" entonces le contestas muy alto la retahíla de cosas que hace uno , "por lo tanto tengo mis deberes cumplidos y tengo derecho a mis derechos". Te das la vuelta con la ira contenida y una hostia criminal recibe tu cadera, pisándote el pijama y resbalando. Es mala suerte, menos mal que el renacuajito se asustó, como es normal y todo empezó a funcionar.

Esperando una llamada solamente, una, la más importante. El móvil todo el día pegado a mi, cargándolo porque a lo mejor con esta mala suerte se me apaga el móvil justamente cuando este hablando. Ya cansado de esperar, me relajé un segundo o máximo dos, dejándo el móvil encima de una mesa, despegándome de él por primera vez. Cuando voy a recuperarlo, miro el móvil, una llamada perdida y buzón de voz. Yo no puedo comunicarme con ese teléfono. ¿Buzón de voz? Pero si yo no he activado el buzón de voz. Llamo a la empresa esa y después de 4 llamadas, ¿parecen pocas verdad? para mí excesivas. Con sus respectivas `preguntas, su música, teclee el 1 teclee el 2 teclee 3 teclee 4 y teclee 5, le paso con un agente, todo un repertorio absurdo para al final pasarte con un agente muy amable con acento argentino que siempre es agradable escuchar. La cuestión era desactivar el buzón de voz. La última llamada la hice para comprobar si realmente me lo habían desactivado y si efectivamente se había desactivado con las instrucciones que me dieron,le pregunto:

.-"¿Por qué estaba activado el buzón de voz, si yo no lo he activado"?

.- "Pues porque es muy fácil activarlo, marcando el 242  ya lo tiene"

.- "No te preocupes y gracias" (evidentemente al agente no le preocupaba un pelo)

.-"Ahora le dejo con una encuesta que no le llevará más de un minuto para saber como califica ud mis servicios, no se retire y gracias por su llamada y que pase un buen día"

Ni con esas, cerré el móvil y adiós, he perdido demasiado el tiempo , que no estoy para encuestas ya que les contestaría a todo 0, la calificación es de 0-10. Si es que hay días que  es mejor dejar para otro.

El terror de los hogares: La Báscula

Esto de las dietas es tremendo. La hay a patadas. Un millón de maneras de bajar de peso. Que si la dieta de los puntos, la de la sopa, la de la alcachofa, la del melocotón, la de "es que hay que saber mezclar las proteínas con los hidratos" o "los hidratos jamás se deben de mezclar con las proteínas" (olvídate de unos espaguetis a la boloñesa con  mucho queso parmesano). Lo terrible son las casas esas que van de naturales, te llenan de sus productos y se forran. Pastillas de sabe dios qué, infusiones, sobres de polvos extraños etc.Si combinas la dieta con 100 kilometros diarios de lo que sea, capaz que bajes algo. Ah y no olvides como mínimo dos litros de agua. 

Los gimnasios en Mayo empiezan a llenarse de personas para estar visibles en Verano, las carreteras y las calles se llenas de personas corriendo con sus cascos, sus trajes deportivos de última generación y un aparato que se ponen en el brazo. Es que si en invierno hiciste el burro, el vago y el cerdo, pues pasa factura y hay que ponerse en forma.No sé que es más coñazo si hacer dieta o pegarte esos tutes de deporte de Mayo a Agosto. Porque si no amas el deporte debe de ser duro.El deporte hay que mantenerlo toda la vida y la comida sana también. Creo. Yo tengo suerte con la comida, me llevo bien con los alimentos, solamente me llevo mal con las grasas y los dulces, no me vuelven loco. Prefiero comerme un buen plato de caracoles en su salsa que hace un señor que conozco, que un pastel de chocolate relleno de nata y turrón. Pongo a los caracoles de ejemplo, para que vean lo que siento por el chocolate. Es que uds no conocen los caracoles de Félix. Sé que ponen caras raras al mencionar este plato. Pero los de Félix no tienen nombre.

No quiero desviarme del tema de las dietas:

.-Mucho bajaste...no estarás enferm@

.- Ay no, enferm@ no

.- La verdad es que falta te hacía

.- Ay si (roj@ como un tomate)

 .-Y cuál es la dieta? porque yo hice la de la alcachofa y claro, si no mantienes un poco la dieta en seguida coges los kilos.

 Exactamente, si te pones hasta las cejas de chorizos, morcillas, beicon, huevos de granja dándole a la yema con mucho mucho pan, bocadillos de tortilla, pepitos con pimiento asado, empanadas gallegas o chilenas, de esas que te chorrea el jugo por las manos directamente al codo, es bastante probable que vuelvas a subir de peso e incluso doblarlo. Somos esclavos de un aparato que se pone en el baño entre el inodoro y el lavabo. La báscula. Para más obsesión mundial por los kilos, las hay digitales, para indicar hasta el último gramo subido ¿Inventarán alguna báscula que hable y te diga:" Cerd@: has engordado 2 gramos", nada de raro. Hay que querer y quererse con kilos de más o de menos, nacimos así.

Por los Pelos

Esto es muy bueno. Llevo toda la mañana riéndome a carcajas de los peinados, pelos, calvos, teñidos, cardados, flequillos, soluciones varias para simular pelo o no pelo. Las personas que llegan a viejos con pelo son afortunadas, van a la peluquería, se peinan, se tiñen, se ponen guapos. Ellas se tiñen de un lila pálido, se lo cardan hacía arriba, dádole un volumen casi punki, ellas son punkis sin saberlo, salen de la peluqueria en plan "The Cure" tan panchas. 

Ellos se hacen un corte normal, nuca despejada y lo suficientemente largo como para peinarse con un peine pequeñito.Las hay que no van a la peluquería y no se tiñen, se peinan con el peine pequeñito pero solo delante, repeinadas, perfecto, mojado. Cuando se dan la vuelta estás señoras tiene un auténtico cráneo alcachófico. Hay señores que se tiñen el pelo, pero todos con el mismo tinte, el mismo color, no sé como lo harán, ¿se imitarán? considerarán que es el más natural. 

Ya pasamos a los que carecen de pelo, pero ellos se empeñan en tenerlo hasta que un día se cansan y se cortan ese mechón único que cubre la brillante calva. Cuando hace viento nose como se lo montan, no he visto a ninguno con el mechón volando, se esconden.  ¿Hasta dónde les llegará el mechón cuando se levantan por la mañana? más o menos son dos cuartas de una mano femenina o sea que hasta más abajo del hombro, calculándolo desde la patilla misma. 

Está el que usa Peluquín, que lo compagina con su verdadero pelo, el que le queda atrás. La diferencia es que uno es pelo de verdad y el otro falso. Acaban como pelos de muñeca vieja. Menos mal que ahora venden pelos de verdad y bonitos.

Las mujeres siempre se han puesto pelucas sin problemas, se las compran de joven y les duran hasta que se hacen mayores, no es raro ver a una anciana, muy anciana con peluca negra, brillante, cuidada que le tapa las cejas, de mayores menguamos y la cabeza parece que también.

Una solución que escuché, que me pareció divertida, es tatuarse la cabeza. Un peinado tipo Betty  Boop o a lo Spock de Star Trek. Yo ya con esa solución me tatuaría una melena tipo Beyonce con ondas por la espalda y hombros. Una melena como Dios manda.

Están los calvos, que antes de quedarse calvos definitivamente, se afeitan la cabeza. Esos si que molan, ahí con un par!!! .Valiente!

La mujer se afeitó la cabeza en los 90. Unas cuantas famosas lo hicieron, pero se dieron cuenta que estaban más hermosas con pelo. No las he vuelto a ver. Ni siquiera a aquella modelo que se rapó para lucir tatuaje en la cabeza por las pasarelas.Una especie de dragon-culebra. La verdad es que no recuerdo exactamente su tatuaje, ni su nombre ni su cara y creo que nadie. Solamente que era modelo calva con un tatuaje.

Muchos Punkis después de pasear crestas de infinitos colores, acabaron afeitándose la cabeza a lo Skin Heads, ya no diferenciabas a los Skin de los punkis.

Está el Rastafari. Melenas sin peinarse jámas. Voy a ser sincero. No sé la técnica del peinado ese. Sé que muchos lo intentan pero al no tener el pelo de los jamaicanos se les queda en cuatro tucos de nada.

Ya por último las peluqueras. Se les nota en seguida que son peluqueras por que van con un peinado que consideran a la última, casi siempre es el mismo, desde años que es el mismo. Pelo muy negro, con flequillo rosa, cardado alto y muy liso. Bueno es hora de levantarse de la silla que menudos pelos tengo hoy.

La censura

En donde yo vivo hay un parque en el corazón de la ciudad. Es hermoso, seguramente antes fué un bosque. Tiene castaños, árboles centenarios, araucarias, magnolios, hermosas flores, bustos para los pintores, escritores, escultores, en general  para los personajes importantes del Principado. Estatuas para algún Obispo, antes estaba la silla del Rey, esa me gustaba que estuviese allí, siempre nos sentabamos creyéndonos los reyes por un momento. Tiene fuentes, unas cuantas, recuerdo una especialmente, la del angelito que estaba suelto. Cada fuente tiene su plaza particular, allí me juntaba de joven con los amigos del momento. Tocaban la guitarra muchos y la verdad amenizaban la tertulia. Al principio era un sitio tranquilo y alegre, acabaron los yonquis invadiéndolo  y tuvimos que cambiar de zona y de amistades, nos empezamos a dispersar.  Ahí fué cuando conocí a mis mejores amigos . A lo que iba, mi ciudad: Tiene sus estatuas, como todas. Pero hay una que realmente llama la atención es inmensa, tiene 4 hombres encima de un enorme pedestal  y están a compañando a otro señor que es de bronce sentado en su trono, ellos están por encima de él, como custodiandolo, de discreta no tiene nada. Son desnudos, con la cómica característica que sus genitales estas tapados con cemento, así a lo bestia, sin tallar, sin pulir, una censura de lo más natural del mundo. Podían haberles puesto una sábana o una hoja de parra, pero no, cogieron cemento y plaf plaf a ponerlo ahí sin disimulo alguno, es más, resalta lo que se quería en aquellos tiempos, esconder. Pero en el fondo hicieron bien en dejarnos esta perla de adorno, para que así jamás olvidemos el pasado. 

A veces pienso que la censura está bien, sobretodo con la cantidad de tonterías que se dicen por ahí, en los medios de información, gente que habla un segundo antes de pensar a gritos, de una manera vulgar, la boca tan abierta y el timbre de voz tan agudo que me enferman, solo les falta comer chicle. Deberían prohibir los programas esos de cotilleos.

Lo que ya llevo peor es la censura artística. Esa no tiene explicación, hablo de arte, de talento, de personas que se expresan con el arte y veten eso, el poder no expresarse o expresarse a medias como en este caso le pasó al artista que hizo la estatua ésta de la que os hablo, debe de ser frustrante. Lo que pasa es que pobre hombre necesitaría la pasta. 

Mira David, lleva siglos desnudo. Nadie se atrevió a ponerle un taparabos o una hojita de parra. 

Tinto de Verano

Resulta que el tinto de Verano es una bebida supongo Española, en otros países  no sé si  existe, pero como existe el vino pésimo todos nos las ingeniamos para beberlo  sin que nos de arcadas. El vino tiene que ser tinto. Para eso existe el vino con Casera, la Casera en una gaseosa dulce, que nos gusta a todos, raro es el tío que no le gusta, con una rajita de limón  con dos piedras de hielo ya ni te cuento. A lo que ibamos, vino tinto con Casera muy fría recién abierta, dos piedras de hielo, una rajita de limón,  es el "Tinto de Verano". Ahora lo venden hecho, nos facilitan el trabajo. Tinto de Verano en botella de plástico, también hay tinto de Verano sin azúcar, o sea light, y lo mejor, tinto de Verano light y sin alcohol. O sea el sabor de un tinto de verano, como puede haber vino sin alcohol, ¿dónde está la uva?¿la maceración?debe de ser costosísima la maceración sin alcohol y sin uvas, ¿qué pondrán en esas barricas?. Todo lo inventan para envenenar más a nuetros ciudadanos ilusos, porque en realidad ese tinto de Verano es pura química, nada de vino, nada de Casera y en todas las épocas del año y  dispuesto en la tienda para los que no pueden  beber alcohol, ni ir a la playa ni salir de sus casas, lo puedan beber. Os cuento esto porque ayer en la cola del supermercado había un señorin muy mayor con una botella de estas, entonces pensé en lo del vino, escapándoseme otra reflexión que no logro recordar. Me despistó el señorin.

Pero no hay nada mejor que un buen vino sentados enfrente de una chimenea, con las piernas encima de la mesita, manta, una gruesa chaqueta, buena compañía y una conversación divertida.

Sin negar sol, playa, olas, calor, castillos, conchitas, palos, palas,  dunas, frisbi, arena, cañas, claras, risas, salitre, mar, ensalada, ensaladilla rusa, tortilla de patatas, sardinas,  familia, amigos, amigas, perra, niños, hijas, cubos, bocatas, merendero con geranios, café con leche, de día a las 10, coche, pareos, gorras, tablas, crema, helados, crucigramas, El País y tú.

Ten cuidado que el coche es nuevo

Acabas de comprar el coche. Yo procuro pasar ese trance tan angustioso lo más rápido posible. Aquí en en Norte las personas que se compran un coche, van directamente a una Virgen a bendecirlo, no es mi caso, es más, ayer me enteré que se hacía.

Decía lo de pasar ese trance tan estresante, si tienes pareja, acabas al borde de la separación y si te digo niños el estres ya es agotador. Salir con la familia en un coche nuevo, merece un capítulo aparte.

Suponiendo que somos dos: Querid@ por favor aquí no se fuma.

 .- No, claro querid@ como se te ocurre!

.- Tampoco se come.

.- Eso, ni se fuma ni se come

.- Máximo, agua.

.- Eso, máximo agua.

La primera etapa del coche nuevo vas muy nervioso, porque no quieres un rayón, menos un golpe. Yo sudo, la verdad.

Para entrar al garage tan estrecho uno de ellos se baja para guiarle y no chocar con la columna.

.-Ten cuidado! a la derecha, no esa derecha, tu derecha...(como el anuncio, si).

.- No cierres tan fuerte que no hace falta!

Si aún no has conseguido darle la primera hostia en un mes, es que eres un capo. Pero la gran mayoría se relaja y ya nadie te guía en la maldita columna del garaje y la rozadura es inevitable.

.- Me caguen la leche!

Apartir de la primera hostia ya no hay tanto estres, ya se puede uno fumar un cigarro, pero con la ventana abierta. Comer el cuernito del pan, (migas) e incluso podemos entrar con algo de arena de playa o tierra del monte. ¿¡que vamos a hacer!?

Aún lo llevamos a lavar, lo aspiramos, limpiamos la tapicería, la guantera y todo por dentro con un producto que huele bien. Hay los que ponen un ambientador. Yo ni eso.  Poco a poco vamos haciendo menos esas cosas. Alargamos las limpiezas una vez cada dos meses o más y cuando te has relajado el coche parece una auténtica pocilga, el maletero que antes estaba vacío y  lo veías enorme y brillante, ahora  parece otra pocilga, entre sillas de playa ( para que subirlas a casa) balón, una manta, palas, sombrilla, algún periódico... un montón de cosas que pasan el invierno ahí y el verano tb. Y si miramos debajo de los asientos, seguro encontramos algo.

Definitivamente el copiloto ya se descalza, fuma, come, le da de comer al conductor, escuchan música, cantan. ¡Qué infelices somos con coche nuevo!

Una extraña charla

Hoy estuve con una persona charlando, mucho tiempo, dos cafés, ella fumo tres cigarros, hablamos de varios temas. Uno de ellos: los trabajos, de las horas que te quitan, de las cosas que tienes que hacer de más,  de lo que tienes que aguantar y callar, sobretodo cuando eres joven e inseguro.

Me contó sobre un trabajo que había hecho. Una sustitución de 20 días a una chica. Era en una colchonería, ella haría de dependienta porque tiene experiencia.  La historia es que aparte de ir a la tienda, tenía que ir a limpiarle la casa a la encargada dos veces por semana  y después tenía que ir a darle de comer a unos perros que pareceían lobos, hambrientos, sucios y agresivos , que se encontraban en una nave encerrados. O sea ella, después de limpiarle la casa a la encargada, se cogía un bus a un polígono a las afueras de la ciudad, en Diciembre, oscuro, frío y peligroso. Iba con las dos bolsas de comida para esos perros, una en cada mano. Me dijo: "había dos  perros grandes y uno era pequeño" Uno un Dobber man y el otro no supo explicarlo, yo solo imaginaba un Staffordshire Bull Terrier o un Rottweiller, el pequeño lo imaginé de la calle. "Apenas metía la llave para abrir  la puerta, aquella nave parecía vibrar de los ruidosos ladridos de los canes" me contaba.

Era una nave en donde nadie podía robar porque estaba completamente vacía...no entendía por qué estaban allí esos perros. El miedo cada semana se apoderaba de su piel y no podía dejar de pensar en ello cada vez que le tocaba ir. Cantaba mientras se dirigía a aquella gélida nave, rezaba y se preguntaba qué habré hecho yo Dios mio!, sientiendo escalofríos diciendo: " que no me huelan , que no me huelan "

El negocio estaba sin licencias de ningún tipo, nadie estaba asegurado y ella no se metía en nada pero escuchaba, porque sorda no era, cosas raras, conversaciones extrañas. Nunca supo de que iba el asunto. 

Cuando llego la otra dependienta, la que ella sustituía, le cometó todo l o que ocurría en ese negocio tan extraño. La dependienta dijo que nada raro había visto ni oído y lo de los perros le parecía normal. Aquello sólo fueron 20 días, que le parecieron una eternidad. ¿Cuántas personas estarán pasando por lo mismo, parecido o peor y no sólo 20 días?.

El cactus y yo

Lunes 4-Abril-2011

Nos levantamos temprano como siempre, nos fuimos al mercado a comprar unas plantas. Yo me fijé en los cactus , nos pusimos a elegir unos cactus a cuál más simpático, estábamos divirtiéndonos, son peludos, toscos con pinchos, algunos son injertos, los hay verdes con espinas rojas, otros con flores secas, alargados como pagodas, en fin, ahí estábamos tú y yo eligiendo. De repente una señora mayor, gangosa y con un gran tumor en el cuello me da unos suaves golpes en el hombro y me dice “los cactus dan mala suerte en las casas”...imagínate...Yo le contesté, para salvarme, que desde que tenía el primero mi  vida había mejorado...”A una amiga mía le regalaron uno enorme y yo le dije:¿¡pero mujer a dónde vas con eso, no ves que trae mala suerte!? Ella lo tiró a la basura rápidamente” me contaba la señora : “Además las flores que tienen ahí las ponen ellos”. “Ya pero es que a mi me gustan” le dije amablemente, ya empezaba a sudar. Continúe mirando los cactus a ver cual me llevaba. Nos compramos dos muy bonitos, una pagoda y uno con flores amarillas.

Ahora, por qué habrá gente que te ande cagando la onda siempre, sin que tú les preguntes. Cagándome la onda a mi, a ti, a la florista, a medio mundo. Sabemos que un cactus no da mala suerte, eso es imposible, pero ya te fastidió tu momento cactus. Lo peor que dice es que las flores están puestas por los comerciantes ( a lo mejor, pero por qué decirlo) y ya para rematar, a su amiga que le han regalado un hermoso cactus que tiene que tirar porque a la señora se le antojó decir que el cactus trae mala suerte.

“El cactus del ordenador” hay uno que hay que poner encima del ordenador para la radiación, así lo escuché yo. Pensé en un principio que era para conectarte a redes gratis, pero no.

Otros cuentan que los cactus son Incas que la Pachamama los hizo suyos, Incas que en la conquista española se quedaron esperando a que pasaran por delante de ellos los europeos y al no recibir la orden de atacar ahí quedaron esperando hasta que la tierra los adormiló y los hizo suyos. Una leyenda. No sé si es así realmente.

He leído todo del cactus menos que trae mala suerte.

Entre que es Lunes, los repartidores de propaganda, catálogos, ofertas, cartero, no paran de tocar el timbre. La señora de los cactus. El cactus Inca y la Pachamama, el cactus para la radiación y que no tengo noticias de ti...creo que pasaré al Martes directamente.

De Promesa a Normalidad

Si de pequeño nos comían el coco con que de mayores seríamos GRANDES. Grandes en algo: Bailarines, cantantes, médicos, artistas, genios. En definitiva algo...A medida que los años pasan no eres nada de eso y no me preocupa el no serlo, lo que me preocupa es que los padres pongan esas expectativas en sus hijos. ¿Por qué lo harán? ¿Por qué te ilusionan y a la vez se ilusionan con que vas a ser algo? Siempre creándote esa responsabilidad. Si eres un zote, un manazas, no tienes arte ni talento ni ganas de ser nada ni nadie especial. ¿Por qué hacemos eso a nuestros castores?¿para vivir nosotros más tranquilos? Desde luego a tu hijo le creas un rollo que para qué? Todos queremos que nuestros hijos sean  felices y grandes profesionales, pero es duro sobretodo porque seran normalitos. Me refiero a  que trabajarán en cualquier cosa menos en lo que se han especializado, la mayoría explotados por un jefe ignorante e hijo de puta, por lo menos eso está ocurriendo en estos momentos en España, pero me cabe una esperanza que mi descendecia por lo menos viva de lo que ha estudiado o le guste hacer y así tendrán una vida mejor que la mia y que el mundo cambiará cuando ellos ya sean grandes. Y nada cambia, es más, empeora. Si os dais cuenta el mundo siempre estuvo mal. Yo llevo escuchando eso desde que era un mico. No soy derrotista, pero es lo que está pasando en el mundo. 

Definitivamente ser un genio es ser un ladrón, un corrupto, un traficante o haber nacido en las calles en dónde los niños juegan al futbol descalzos con una pelota desinflada.

El otro día escuché una palabra nueva. Flexitariano. Significa comer vegetales con alguna porción de carne o pescado o algo animal. Y yo me pregunto....¿no será que es una dieta normal, será que ahora los que comemos normal tenemos un nombre? Pues parece ser que sí. Somos Flexitarianos, nada tiene que ver el tema con esto. El tema iba de las expectativas que ponemos en nuestra descendencia. Pero yo también hablaba de lo normales que podemos ser y somos, por eso mismo uno se inventó está palabra, para salir de la mediocridad como sea.