El terror de los hogares: La Báscula

Esto de las dietas es tremendo. La hay a patadas. Un millón de maneras de bajar de peso. Que si la dieta de los puntos, la de la sopa, la de la alcachofa, la del melocotón, la de "es que hay que saber mezclar las proteínas con los hidratos" o "los hidratos jamás se deben de mezclar con las proteínas" (olvídate de unos espaguetis a la boloñesa con  mucho queso parmesano). Lo terrible son las casas esas que van de naturales, te llenan de sus productos y se forran. Pastillas de sabe dios qué, infusiones, sobres de polvos extraños etc.Si combinas la dieta con 100 kilometros diarios de lo que sea, capaz que bajes algo. Ah y no olvides como mínimo dos litros de agua. 

Los gimnasios en Mayo empiezan a llenarse de personas para estar visibles en Verano, las carreteras y las calles se llenas de personas corriendo con sus cascos, sus trajes deportivos de última generación y un aparato que se ponen en el brazo. Es que si en invierno hiciste el burro, el vago y el cerdo, pues pasa factura y hay que ponerse en forma.No sé que es más coñazo si hacer dieta o pegarte esos tutes de deporte de Mayo a Agosto. Porque si no amas el deporte debe de ser duro.El deporte hay que mantenerlo toda la vida y la comida sana también. Creo. Yo tengo suerte con la comida, me llevo bien con los alimentos, solamente me llevo mal con las grasas y los dulces, no me vuelven loco. Prefiero comerme un buen plato de caracoles en su salsa que hace un señor que conozco, que un pastel de chocolate relleno de nata y turrón. Pongo a los caracoles de ejemplo, para que vean lo que siento por el chocolate. Es que uds no conocen los caracoles de Félix. Sé que ponen caras raras al mencionar este plato. Pero los de Félix no tienen nombre.

No quiero desviarme del tema de las dietas:

.-Mucho bajaste...no estarás enferm@

.- Ay no, enferm@ no

.- La verdad es que falta te hacía

.- Ay si (roj@ como un tomate)

 .-Y cuál es la dieta? porque yo hice la de la alcachofa y claro, si no mantienes un poco la dieta en seguida coges los kilos.

 Exactamente, si te pones hasta las cejas de chorizos, morcillas, beicon, huevos de granja dándole a la yema con mucho mucho pan, bocadillos de tortilla, pepitos con pimiento asado, empanadas gallegas o chilenas, de esas que te chorrea el jugo por las manos directamente al codo, es bastante probable que vuelvas a subir de peso e incluso doblarlo. Somos esclavos de un aparato que se pone en el baño entre el inodoro y el lavabo. La báscula. Para más obsesión mundial por los kilos, las hay digitales, para indicar hasta el último gramo subido ¿Inventarán alguna báscula que hable y te diga:" Cerd@: has engordado 2 gramos", nada de raro. Hay que querer y quererse con kilos de más o de menos, nacimos así.